viernes, enero 16, 2009

La Historia De Mi Vida

Wow! realmente nunca me imagine que terminaria creando un blog pro ana y mia... seria lo ultimo que pasaria por mi mente hace al menos 2 años... pero no hay problema el destino da muchas vueltas, decidi desahogarme mas publicamente con las rabias de mi vida estando de incognita, como se convierte una chica en algo que nunca se imagino? por mas que decia nunca era como si estuviera abriendo la puerta hacia algo extraño, "nunca voy a fumar", "nunca me sentire atraida por una mujer", "nunca sere una de esas chicas amargadas como mi hermana", "nunca sere anorexica?", estaria demas decir que me fui convirtiendo en cada una de esas personas que odie la historia en si no empezo con el nefasto "nunca" si no con los problemas que ya convivian en mi

Estando en 5to y 6to grado, era el blanco de burlas debido a mi cabello, un defecto que he arreglado pero aun no me gusta peinarme... ironia ¿no? que no me decian? era como si la intencion de un niñito de 10 y 11 años seria destruir la vida de otra persona, era una estupidez pero cada insulto me dolia mas que el anterior y asi fui... ya en mi primer año de secundaria decidi adivinen que? seguir estudiando con los compañeros que mas de una vez me hicieron llorar y si... tambien lo grabaron para despues burlarse, no entiendo tan estupidos eran? recuerdos que hoy dia vienen a mi mente me hace pensar que vivimos en una sociedad de ignorancia, como muchas niñas de 12 años mi cuerpo aun no se desarrollaba y yo aun no tenia curvas, una vez yo hablando de una de mis excompañeras se me salio un comentario "bueno... ella esta mas redonda cada dia" cuando una de "mis amigas" me dijo... "y tu estas mas cuadrada cada dia", nunca me imagine que eso me afectaria tanto despues de 4 o 5 años como sigo diciendo el destino da miles de vueltas, hoy puedo estar sentada en una silla escribiendo y aguantado el hambre de una semana, mañana puedo estar 2 metros bajo tierra, pero no por la anorexia no creo que la anorexia sea la causa de muertes de tantas jovenes, diria que es la depresion que las lleva a suicidarse, no conosco a nadie de 17 años que pese 20 kilos y muera por ser delgada, muchas veces mueren porque se quitan la vida, obvio la anorexia puede ser un motivo mas no la razon... la depresion te impulsa a la anorexia silenciosamente mas no al reves... y entiendo he tenido esos momentos de querer morirme por avergonzarme de mi cuerpo, por no ser una vaca, amorfa, deforme, blanco de burlas mas nunca, pero no me gustaria morir virgen asi que aun no!

2do y 3er año fueron terribles... mas que todo porque me lleve toda la historia a un liceo nuevo, gente nueva, chicos lindos nuevos, pero las mismas burlas que hacian que yo me acomplejara mas, giro nuevo "nunca sere rockera" adivinen otra vez? y si! termine siendo punk inconsientemente, a principios del 3er año fui ahogandome en ese mundo negro interesante pero deprimente, nuevos amigos (conoci muchas gente buena) nuevos punks, nuevo estilo, nuevas burlas, la rocoloca, maldta punketa, drogadicta, satanica solo fueron algunos pero me encantaba llamar la atencion, hacer loqueras, idioteces, hacer reir a los demas como el payaso que nadie quiere crei que hasta tenia muchos amigos que como a todos a espaldas es otra cara, traicionada por mil espadas, burlas, criticas, chismes, pero en fin yo era "feliz" la palabra de 5 letras que aun desconosco... en realidad cuando llegaba a mi casa a recordar el dia me cortaba con las ganas que tenia de morirme, no porque era rockera o porque se burlaban de mi si no porque yo no hacia nada al respecto... no me hacia respetar

a los 14 años fui a mi primera fiesta los 15 de una amiga, fui con mi mejor amiga y varios amigos mas del cual uno de ellos era un pretendiente mio... me preguntaba si queria ser su novia y en varias ocasiones me intento besar ¡Al Carajo! me daba pena decirle que no sabia besar, aun no habia dado mi primer besoera una verguenza para la idiota que tiene 14 años y va a su primera fiesta, la fiesta estuvo buena, baile un poco (no sabia bailar tampoco ¬¬) disfrute hasta que nosotros decidimos pararnos a un lado de la fiesta yo abrazandome con el muchacho (me gustaba solo un poco, pero lo veia mas como amigo) y mi amiga abrazandose con otro amigo... no se en que momento me despiste y de repente senti unos carnosos labios sobre los mios... no sabia que hacer, como mover la boca, o si usar la lengua (pense que debia haber ojeado algunas de las revistas seventeen) senti que ese momento era eterno sus labios juntos a los mios totalmente estaticos hasta que el decidio dar el primer paso y metio su lengua en mi boca que asco! pense pero era demasiado rico, fue demasiado hot ya le agarraba el gusto a su boca y nos quedamos besandonos como por una hora si! una hora!! mientras que mis amigos al lado de nosotros estaban petrificados como quien fuera dios

como toda mentalida de carajita estupida pense que lo amaba, que era el amor de mi vida, y que era su novia

yo: hola como estas?
el: bien y tu?
yo: bien... sabes que me gusto lo de anoche en la fiesta, me gustaria verte hoy
el: ah si! de acuerdo, y oye te puedo preguntar algo?
yo: claro!
el: deberiamos ser amigos con derecho, me quiero dar un tiempo para mi y por ahora me gusta otra chica, cuando ella decida ser mi novia terminamos... sera por poco tiempo y te gustara, quieres venir a mi casa?
yo: o.o no!

lo volvi a ver esa misma semana despues de salir de clases y nos besamos de nuevo pero esta vez decidio ser mas atrevidos, comenzo a tocarme los senos! yo totalmente ofendida le dije que lo dejara hasta ahi que no estaba interesada, y bueno! ahi murio todo, menos el amargo recuerdo de haber sido tan tonta, y de un primer desamor

mi papa siempre fue una persona prepotente, dominante, humillante, y soberbio y para su desgracia yo tambien soy asi debido a el.. (la educacion de mis padres) los problemas de haber sido punk no solo eran en mi liceo si no tambien en casa, mas de una vez tuve charlas aburridas con mi hermana mayor y mi mama sobre eso...me hacian llorar, me ponian por el suelo, y mi papa creia que yo estab en drogas, mas d euna vez me hacian la vida cuadritos de lo que era ser punk, que no era normal, que caian en drogas, que eran unos vagos, que no se bañaban, que eran satanicos... bueno! idiotas!!! no sabian mas de la vida de un punk que el propio punk, si ellos estaban seguros de mi crianza por que desconfiaban en mi? yo conocia ese mundo pero no llegue a dar un paso en falso! no soy estupida como ustedes! esas charlas se fueron convirtiendo en discusiones, castigos, no dejarme salir, no nada! peleas, humillaciones, gritos, amenazas, desarrollaban mi silenciosa depresion que diria duro muchisimo, cortadas cada vez mas frecuentes y profundas y llorar todos los dias odiar a todos odiar mi vida (tipica adolescente)

un mes despues de la experiencia de mi primer beso decidi intentarlo con un punk...el mas desarreglado, drogadicto, y loco del grupo, pero al que mas yo le gustaba, acepte ser su novia, nos dimos un beso muy incomodo por cierto porque era demasiado alto, yo de puntillas, el bajando la cabeza y ademas el no sabia besar... totalmente patetico, pero era mi novio y me gustaba, le habia comentado a una amiga sobre eso y a la semana ella me dice "sabes que me encontre con tu querido novio, le pregunte si te queria y eso como ivan las cosas entre ustedes? y me dijo que asco! si yo me empato con ella me rayo" sus palabras dolorosas las recuerdo perfectamente, buscando al principe conseguia sapos, la historia d emi segundo desamor mas doloroso que el primero, obviamente le corte las patas al imbecil... y nunca mas senti algun sentimiento por el que no fuera lastima y rencor... al año me lo encontre y comenzo a caerme de nuevo, descuiden, lo salude y me di la vuelta esta vez sus ruegos sonaban sinceros, pero la rabia de la humillacion fueron realmente intensos, mi siguiente novio duro una semana y solo un pico, no queria nada con alguien que al parecer tenia una novia escondida y que no lo veia casi nunca preferia estar sola

En el mes y medio que habia pasado era mi cumpleaños nro 15! tendria mi fiesta, con amigos la pasaria bien solo queria disfrutar, conoci esa misma noche a un chico rubio muy lindo y con la mentalidad de divertirme me bese con el sin nisiquiera saber nada de el, me invito a salir, lo ignore (odiaba como besaba) y la experiencia de esos 15 fue lo peor, mi hermana siempre queriendo ser el centro de atencion sin importar que! me llamo aparte despues de verme con el chico me llamo a la cocina de manera grosera delante de el y me grito delante de 15 personas, me hizo llorar, me hizo querer morirme literalmente mas nunca sali de mi cuarto y mis padres se molestaron con ella, a esa edad ella tenia relaciones con su novio! nunca me importo lo que hacia con su vida es un recuerdo que no logro eliminar de mi mente, seria envidia? que me criticara todo lo que tuviese o lo que me pasaba? que siempre quisiera humillarme y hacerme sufrir? no se, me tome una foto en cachetero con una amiga y ella fue la primera en comentarselo a mi papa, obviamente se armo el drama de que la puta de yo! mas nunca saldria que no hacia nada, que era la peor de sus hijas, que me veia como un caso perdido, que a veces no sentian nada por mi, tecnicamente fui la oveja negra de mi familia... otra razon mas para cortarme de nuevo

Continuare mas adelante....!

3 comentarios:

  1. nenaa woww eztha interezamtiximo!
    jeje ezpero k zigaz zkribiemdo primz

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  2. gracias nena de verdad... me hace bien acordarme de tantas cosas que mi mente omitio! es demasiado bien

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