sábado, enero 24, 2009

Rebelacion Inmadura

Aqui estoy de nuevo, escuchando decode de paramore, tomando refresco, y leyendo crepusculo, leer me dan ganas de escribir y viceversa, es como un circulo vicioso que te atrapa de una manera muy minusiosa, ultimamente me han pasado cosas extrañas a lo que no me acostumbre, recien vomite un cachito que comi como desayuno (sin esperar mas de la media hora) y el refresco pasando el hambre, con un aliento acumulado de nicotina, vomito y a estomago vacio... siento que los tridents ya no pueden con ello, a muchos chicos les dara asco estar conmigo pero no importa no viene al caso

Debi llorar por aquel chico hasta que no quedo nada de mi, es decir, yo estaba destinada a sufrir? supuse que no muchas chicas estan listas para algo como eso y si lo estan lo que les viene no es nada bueno, para mi fortuna los diciembres eran algo bueno, yo siempre encontraba la manera de volverme mas linda, como? ni idea, pero algo cambiaba, tanto como mi personalidad y mi fisico, era una nueva yo, nuevos amigos, nuevo look, nueva manera de pensar, comence las clases de nuevo y lo unico relevante fue que habia terminado con el europeo, fue pasando una semana y un dia en el liceo llore por aquel chico nuevamente, sentia que lo extrañaba, me arrepenti de haber terminado con el, prefiria amarrarlo y obligarlo a que me quisiera hasta su ultimo dia en latinoamerica antes de regresar a europa.. pero cuando ya se habia ido, solo que quedaba resignarme y seguir adelante, nadie a muerto de amor y lo que yo sentia era una aferracion como por cualquiera de mis antiguos exnovios, paso otra semana y luego otra, mi vida continuaba normal yo ya no queria hablar de el, me faltaba poco para graduarme y mi vida habia cambiado en poco tiempo, un dia en mi casa encontre un spray y quede en rayar una pared de la calle con mi mejor amiga, pero para eso yo tendria que llevarme el spray al liceo, al salir escribimos nuestros nombres y al lado una carita feliz, un corazon y el tipico BFF

Al dia siguiente estaba en clases y a la hora de sacar mi cuaderno, note que habia olvidado sacar el spray, se lo conte a una amiga y me lo quito, aun quedaba pero muy poco y ella comenzo a escribir nuestras iniciales en los pupitres un compañero lo agarro y escribio en el piso yo lo tome y comenzamos a rayar lo que pudimos, lo llevamos al baño y escribimos nuestras iniciales en las puertas, yo tome fotos y las subi a internet queria desestresarme y pasarla bien, ese mismo dia nos rayamos un poco la camisa con un lapiz escribi -Te kiero Cojer att mi nombre ¬¬- que estupida fui y mas estupida cuando tome fotos y tambien las subi a mi space... Semana y media despues me llamaron a la direccion, porque alguien les envio un correo con el link de mi space basto solo ver las fotos para saber quien habia hecho tal acto de vandalismo... Palabras de un profesor gay pero muy buena persona, yo era ya famosa en mi liceo nuevo como la hermana mayor rebelde pero artistica, todos sabian que lo mio era el arte, actuar, dibujar, las letras, lo dramatico, pero nadie se tomo la molestia de preguntarme si yo tenia algun problema

el: te hemos llamado para que nos expliques esto
yo: bueno ya medio me han contado para que me llaman y si quiere les explico lo que paso, pero no fui yo la que raye los baños - de verdad no habia sido yo, fue una compañera llamada lisa-
el: pero tu publicaste estas imagenes (mostrandome las fotos de los rayones y hasta de la camisa)
yo: si pero al menos no tengo toda la culpa yo... deberian hablar con lisa
el: ella esta de reposo por su pierna tu siendo responsable como la señorita que creo que eres deberias tomar su responsabilidad, tu eres una niña muy linda, inteligente y me han dicho que te encanta dibujar, pero no asi, esto es desepcionante, y no me lo esperaba de ti, tu hermana es tan tranquila responsable y tu mama es muy buena persona, lo haces para llamar la atencion? tienes algun problema?
yo: no -respondi un poco asustada-

A los 20 minutos entro mi mama con el director mi mama no tenia ni la mas minima idea de lo que le esperaba y para mi desgracia yo tampoco

el director: esta imagen da asco, no quiero hablar mucho porque no tengo tiempo, como es que una señorita como tu escribe en la camisa de un compañero "te quiero cojer"
yo: no fui yo -menti- lo hizo una amiga que no dire su nombre, y puso mi firma solo estabamos jugando
el director: a mi me da verguenza mostrarle estas imagenes a tu mama, esta frase solo lo escribe un reprimido sexual, y cualquiera que veas estas imagenes en el internet dira que fuiste tu, y pensara que estas caliente y que necesitas que alguien "te haga el favor", no se si hiciste esto para llamar la atencion o que, pero estas dañando algo que no te pertenece y si yo quiero te demando, le harias pasar mucho trabajo a tus padres porque aun eres menor y no lo hago porque tu mama me agrada, tambien creemos que tienes problemas y deberias hablar con la psicologa de aqui porque esto no lo hace alguien que esta en sus cabales

mi mama comenzo a mirarme con lastima y yo estaba mas avergonzada que nunca, de nada me arrepenti mas que eso

el director: si tienes algun problema dilo? porque te rebelas asi, dinos que te pasa? no te gusta como te tratan tus padres? eres infeliz? estas frustrada por algun sueño o algo? que problemas tienes?
mi mama: dile! tienes algun problema? -rompiendo en llanto- que te pasa? por que eres asi?

me sentia abrumada, tantas preguntas con tantas respuestas viendo a mi mama llorando y no pude aguantar sentia que no era el momento indicado de desahogarme, todos me miraban muy feo esperando la respuesta que marcaria mi destino, no les diria lo que me pasaba a personas que me han hecho llorar, tal vez a mi mama pero era algo personal que me gustaria hablarlo a solas con ella

yo, tragando hondo y comenzando a llorar respondi con un furtivo "NO" no dije mas nada, quedamos en que estaria castigada y que yo compraria la pintura pintaria los baños, limaria los pupitres y arreglaria el piso, nadie se hecho la culpa y yo fui la unica que dio la cara, mi mama y yo salimos de la direccion con las caras rojas y los ojos hinchados

yo: bendicion mama

sin respuesta alguna, me sentia frustrada, esas personas que tanto respetaban a mi mama me humillaron y la hicieron llorar habia perdido el respeto total y la psicologa que fue mi amiga me dijo delante de todo el salon "a mi no me hables me haces el favor y vete, no te quiero ver, vete!" mas humillacion? no me bastaba llorar todos los dias ni cortarme, apenas llegue a mi casa mi hermana mayor se sabia la historia y como siempre hablo mal de mi y aprovechaba cualquier momento para decirme "loca loca, eres una loca! vete para el psicologo demente, bruja!!" termine pintando los baños y tenia que ganarme el respeto de mis padres nuevamente, nunca hable con la psicologa, casi me expulsan, todos me miraban feo, me hacian sentir muy mal vivi los inicios del 2008 cortandome, me queria morir me sentia terrible y toda mi familia me habia dado la espalda... aprovechaban cualquier momento para destruirme, sobre todo mi hermana mayor y mi mama que se dejaba manipular facilmente

Continuare

domingo, enero 18, 2009

Averiguando Mi Pasado

De acuerdo, fui pasando de sopita (se le llama a la persona q es facil burlarse d ella), a depresiones, a una puta virgen, sumandolo todo no crei q llegaria lejos, me toco irme de la fiesta con la dignidad por el piso (mas humillacion) estuve tan acostumbrada a sentirme basura, un verdadero asco de la sociedad, es decir nadie sentia valor por mi, mi hermanita al darse cuenta cuenta de mis cortadas amenazo con decirle a mis padres, que haria yo sin un desahogo? no encontraba la manera de desacerme de tanto dolor, en mis momentos de rabia decidi rasguñarme los brazos, las piernas y mi cara, halarme el cabello, golpearme las piernas y la pared, estaba desesperada y las fiestas fue una de las cosas que me arruino por completo la vida cuando ya me estaba encaminando, supongo que alguien que conocia mi pasado no se sorprenderia cuando se entere en que me he metido, aguantar hambre por dias y vomitar los almuerzos no es alguien a lo que llamaria normal! ni mucho menos princesa... continuamos mientras realizo mi viaje de recuerdos para averiguar que le pasaba a mi vida

la fiesta fue un viernes, tuve que estudiar el fin de semana para una prueba de matematica y cuando ya era lunes tuve que solucionar el problema con mi hermanito que obviamente quedo a la deriva... cuando llegue todos me miraban. Supongo que ya les habia mencionado que debido a mis loqueras yo era una persona que conocia a las 500 personas de todo el liceo o creo q eran mas, en fin eran mis ojos fijados en mi, una vez a espaldas solo escuchaba murmuros y burlas, y nadie me queria saludar, no entendi de verdad da tanto asco queuna chicase haya besado on un chico? en este caso fueron dos pero no era razon para que me ignoraran de tal manera que a las 7 de la mañana ya rompi en llanto, los que fueron para la fiesta se burlaban en mi cara, y los que no ya se sabian la historia y hacian lo mismo, me sente sola en mi unica imagen de terror a llorar mientras mis amigas se acercaron a consolarme, y luego llego mas gente, a preguntarme porque estaba asi (descarados!! todavia tienen las bolas de preguntar?? no me jodan! no se si estaba llorando por llamar la atencion o porque de verdad me dolia, en fin mucha gente se preocupo, despues de un rato de haberme secado las lagrimas decidi hablar con "mi hermanito"

yo: Hola!
el: epa...
yo: oye de verdad disculpame por lo de la fiesta no fue mi intencion.... estas molesto?
el: no, esto desepcionado (dio la vuelta y se fue)
yo: pero ya va vale mira... (llorando otra vez)

me sente en un rincon nuevamente a llorar, es decir habia perdido una amistad muy linda!! que me sucedio? mientras yo lo miraba con la cara llena de lagrimas, ojos hinchados, y la nariz mocosa, no podia dejar de arrepentirme de lo que habia hecho, el solo me miro por un instante y no le importo que yo estuviese desecha por dentro, ya no me importaba estar acompañada o sola, aun me quedaban 4 horas de clases mientras yo lloraba y lloraba, queria morirme, me rasguñe la cara y los brazos delante de todos, nunca me importo! pero aun seguian los chismes, las burlas, y lo de que yo era una zorra, todos mis compañeros del salon se pararon frente a i para hablarme, que me calmara ahi chicas que tienen relaciones con todo el mundo y apenas tienen 14 años, porque de ellas no hablan?? hasta en una ocasion salio un video porno de una chica de 16 años con un chico que apenas habia conocido ¬¬ eso es patetico, pero al carajo! mi hermanito besaba bien y yo me moria de ganas por suicidarme, nisiquiera se molestaba en saber si yo estaba bien o no, ese diciembre comence a hablar con mi hermanito y supongo que hasta tenia posibilidades de ser su novia, habia besado a tatos sapos (8) en 5 meses! y me enamore de los labios virgenes! que rico eran sus besos

el 24 lo quice pasar en aruba con mi familia, y comence a chatear con mi hermanito por msn adivinen!! me pidio ser su novia, me dijo cosas muy lindas que me ponian a pensar si realmente debi haberme arrepentido, pero le dije que no... que me lo dijera personalmente, cuando volvi a mi pais, el nunca me dijo nada, no se si sera porque vio lo fea que yo era, o porque le dolio que lo haya rechazado, cualkier razon, aquella conversacion de msn quedo en el olvido, un dia hable con el en un centro comercial y le di su segundo beso, no tan bueno como el primero pero si muy bueno, y si ivamos a ser novios tenia que confesarle que hacia 3 semanas antes de la fiesta yo me habia besado con su mejor amigo, (desagradable, fui a su casa nos besamos en su cama, me agarro los senos y el culo, me queria quitar la camisa pero no! no podia permitirlo, el tenia novia y no era mi novio, mi primera vez tenia que ser especial asi que yo me fui y no me importo si le molesto o no, dias despues le enviaba demasiados msjs porque me gustaba porque nose si queria repetir la situacion o porque me sentia sola, ni uno fue respondido) el se quedo en shock, solo le conte la parte que nada mas nos besamos y creo que ese fue un obstaculo en su mente para que no fuesemos novios, al siguiente dia le conte a su herman una gran amiga mia

yo: linda! adivina creo q voy a ser tu cuñada!
ella: que? pero si mi hermano ayer se empato con carol?
yo : que?? yo como a las 12 me bese con el y e dijo q yo le gustaba
ella: si a eso de las 5 ellos se empataron por msn

desepcion? dolor? no me importo la opinion de mi hermana, mis brazos necesitaban sangrar, yo necesitaba liberar aquel dolor y lo hice, me moleste con el y todo pero lo perdonada, teniamos nuestros encuentros a escondidas de su novia, creo que nunca le importe pase 6 meses feliz y triste por alguien a quien yo consideraba mi amigo, hasta nos golpeabamos en los pasillos del liceo, nunca me respeto solo queria tener sexo conmigo, utilizarme, besarme tantas veces pudiera para luego romperme el corazon, me faltaba un año para graduarme y decidi cambiarme de liceo!

un dia fui a visitar a un amigo a eso de las 3pm para conocer a un chico muy lindo ya estabamos de vacaciones, y ya no me quedaban amig@s de mi antiguo liceo... estaba totalmente sola otra vez... conoci al chico hablamos mucho y me gusto, aeso de las 8 de la noche yo estaba sentada junto a el mordiendole los cachetes y el me besaba los mios, no me aguante y le robe un beso nos besamos mucho y fue todo muy lindo, ya eran las 12 de la noche y ya eramos novios, la bomba fue que el me dijo que solo duraremos un mes, exactamente, porque el se iva a mudar para europa, no me importo.

El me llevo a mi casa y la excusa de que decirles a mis padres aun no pasaba por mi mente... mi papa se dio cuenta que yo olia a licor (no tomo por nada del mundo, pero ellos si) y que era una puta :S, al dia siguiente no me queria ni ver, yo le habia mentido, y me burle de el, me prohibio ir a fiestas, y si iva tenia que ser con mi mama que trauma!, no podia salir osea novio nuevo y no poder verlo, tenia que escaparme, mi papa me tenia vigilada y mi mama me cubria, llego el momento de irse y el habia hecho una fiesta a la cual no fui invitada :s extraño! pero fui (con mi mama) me bese toda la noche con el, nos tomamos fotos yo estaba horrible mi cabello espantoso pro no me importo, le di una foto mia me despedi y me fui con una amiga de el...

curioso que esa noche mi mama me dijo que el habia tenido sexo con esa chica, ella se sento con la mama de mi amig y la señora le conto que una noche mi novio y su amiga se quedaron ahi, y ella fue a verlos y estaban teniendo sexo, asqueroso! me fue infiel!! la misma noche que mi papa me habia amenazado de botarme de la casa por puta... los problemas estaban regresando y yo tenia que cambiar, mis brazos estaban mas marcados que una pizarra! y no podia evitar cortarme, eso fue en agosto del 2007 que asco... llegamos a noviembre, fui a una fiesta y me bese de nuevo con mi hermanito, y aun era novio de la idiota de carol ¬¬, es un punto ekis porque me hizo los mismo por 9na vez, sip! me mando para el carajo llore, no le importo en fin! lo mismo a pesar de que ya estaba en un liceo nuevo. En diciembre mi exnovio volvio, me gustaba demasiado y yo lo perdone, volvimos a juntarnos... esta vez fue diferente estaba feliz si, pero ahora el no queria salir conmigo o nose, estaba como alejado, me pareca extraño el primer dia que nos vimos despues de 4 meses habiamos tenido sexo con ropa xD no sexo en si pero besos demasiado hot!
yo ya habia comenzado en el liceo nuevo, tenia amigos nuevos y ya no se metian tanto conmigo, en cierto modo pense que el problema no era el liceo si no yo como persona, no conocia la palabra respeto, me besaba con todos, me dejaba tocar por todos, y me dejaba decir lo que sea, claro ya no me cortaba ni lloraba pero todos esos pensamientos que sufri mas joven aun abordan mi mente, una de las chicas que fue novia de mi europeo lindo era mi mejor amiga, y me conto que el no se quera ver conmigo, que yo era muy fastidiosa, que yo no le gustaba, y mil cosas mas, me rompieron el corazon de nuevo!! era creo que un 10 d enero no recuerdo mucho, pero lo odiaba... asi que le corte me dolio en fin lo supere...

continuare...!

sábado, enero 17, 2009

Una Etapa Inolvidable

hola de nuevo... aun no se como continuar una historia asi, o como seguir escribiendola, a muchas cosas de la memoria que me fallan, por eso trato de escribir los puntos claves, esos que quedan en tu mente para siempre, esos que le cambia la vida a una de una manera u otra, o esos que te dejan marcados positiva o negativamente, muchas fueron experiencias traumatizantes, pero al fin experiencias siempre supe a sacar lo positivo de una situacion por mas tragica que fuese, me ayudaban a crecer como persona o a volverme mas estupida, sentia que cada desamor me hacia mas debil, queria llamar aun mas la atencion de todos, me encantaba ser la loquita de mi liceo, la chica a la que nunca le importo la opinion de los demas (no deberia importarme, pero aun asi duelen) estaba a mediados del 3er año, y era la victima de todas las bromas pesadas de mis compañeros, blanco de burlas, de humillaciones, pase verguenza diaria por todo un año

tenia un par de amigas y una de ellas era algo coqueta con los chicos que me gustaban, de todos modos nunca tendria oportunidad con ellos, pero me gustaba tener la ilucion de que "mis mejores amigas" estaban ahi, para cualquier golpe de la vida, hasta que les confese que me gustaba un chico nuevo, una obsecion pero no me conocia, Raro!! porque yo era una persona que conocia a las 500 personas de ese liceo, hasta que mi amiga no coqueta, lo conocio, yo estaba muy estusiasmada, era mi oportunidad de conocerlo, de tener una historia de amor gracias a una cupida que en este caso seria mi amiga! una amistad eterna, nos ivamos de viaje, yo les traia regalos cuando yo salia del pais, les confesaba mis cosas y ellas a mi, y le dije a una de ellas que yo no iva a perder mi amistad por el chico que yo moria (cuando el solo queria estar con ella) hasta un dia que las espere afuera del liceo por una hora para irnos juntas, le pregunte a mi enemiga (compañera con la habia estudiado desde preescolar, y con la que tuve un problemas gracias a "mis mejores amigas") mira y clau?? ella respondio: "ella se esta besando con un chamo alla arriba" con quien? "pregunte, cuando para mi sorpresa me dijo: "con carlos" yo quede en shock, que hizo la puta esa? ahi termino mi amistad con ella, no me importaba quedarme sola, faltaba poco para acabarse el año, y eso paso!

me quede sola sin amigos, sin nadie estaba en un punto que llegue a tocar fondo, encontre unas pastillas en el comedor, no se si eran de mi mama o de mi papa, abri el frasquito y saque como 5 o 6 y me las tome se un solo golpe, un dolor para mi garganta, estaba cansada de llorar, de cargar con el secreto de cortarme, de sonreir porque me parecia mas dificil explicar porque estaba mal , mi hermanita menor me veia los antebrazos y me regañaba, senti que al menos a una persona le importaba mis sentimientos, como duermo con ella se daba cuenta de las cosas por las que yo pasaba. Porque yo acostumbraba a llorar sin motivo (lo hacia cuando recordaba las situaciones por las que pasaba) preferia decir que era porque yo era llorona que tener que explicarle que su hermanita mayor era una perdedora, que no conocia la palabra respeto por ella misma, que preferia esconderse en acciones para hacer reir a los que la hacian llorar ¡eso no lo iva a permitir! no seria un buen ejemplo!

mis compañeritos con los que habia estudiando desde la primaria comenzaron a juntarse conmigo, para hablar mal de mis ex-amigas oigan sabian que la chica a la que mi primer amor se referia como su futura novia cuando me rechazo a mi, era clau? si, mi ex-mejor amiga!, que al enterarse de que yo me bese con el, ella se hizo su novia despues de 2 meses de rechazo ¬¬ patetico, en fin me comenzaron a meter en los grupos pero aun se burlaban de mi y yo aun era una idiota, pero no una idiota solitaria, lo qu mas odiaba era estar sola, quedarme sin amigas, verme sentada en alguna parte del liceo sin alguien a mi lado, era una imagen de terror para mi, preferia estar mal acompañada que sola, pasaron las vacaciones (nada interesante) y volvi a clases otra vez, con el cabello largo recien pintado pero aun idiota!

paso octubre y conoci a un chico que me gustaba, salimos juntos al parque y nos besamos, me pidio que fuera su novia y acepte! era una chico que jugaba futbol, muy simpatico y popular, pero metrosexual, la cita fue muy linda todo tierno romantico hasta que un carro paso por detras de nosotros! era el primo de mi ex amiga! un desgraciado muy hipocrita falso y un loser, el lunes estaba emocionada por empezar la semana con nuevo novio!! cuando el chico lindo me llama y me dice, tenemos que hablar y yo si bueno? mmm nose como decirte esto, y yo que? te gusta otra? novia nueva? dime! no no se me da mucha pena contigo pero no se por donde empezar y yo :S que? quieres terminar conmigo? asintio su cabeza mientras a mi se me aguaban los ojos, sali corriendo al baño y dos amigas entraron para hablar conmigo... les conte la situacion y no hable mas del tema, el me llamaba a mi casa y durante la siguiente semana y 3 dias, eramos novios a escondida, yo me iva a su casa a besarme con el cuando una vez se le escapo que el habia terminado conmigo porque el le conto a sus amigos que yo era su novia y ellos reaccionaron mal, dijeron que con ella? tan fea? ella es muy zorra, ella es esto, ella es aquello y el se sintio avergonzado frente a su salon, como era posible que un hombre se refierese asi de una mujer a quien ni siquiera conoce? la desepcion? si, fue cuando me entere que el siendo mi "novio a escondidas" le cayese a una de mis amigas una chica que conocia desde hace mucho pero que siempre me prestaba su hombro, me dolio demasiado fue un asco y termine con el! mi 3er desamor fue muy triste, como sea yo le habia montado los cachos con un chico en un centro comercial xD nunca se juega limpio, pero aun asi me dio rabia, tristeza de todo


Ella no queria nada con el porque ella estaba al tanto de la situacion que el tenia conmigo, nuestro ultimo dia, o noche de novios fue en una fiesta, me bese con el obvio! me moleste por algo que habia hecho, y me fui a buscar el consuelo, un chico tan nulo como la palabra (no me gustaron sus besos) y me fui a buscar a otro, nos dimos un beso le mordi la lengua y se molesto jaja, mi peor noche, la de un derrape total tres chicos en una noche? como podia entrar en mi cabeza?, a la final termine con el chico, no quedamos como amigos porque me molestaba que el me quisiera tomar el pelo, y el se molesto porque yo le contaba a ella que aun eramos novios (razon por la cual ella nunca tuvo algo con el, a pesar de que le gustara) Gran amiga!! conoci a otra chica y nos hicimos un grupo de 3 nuevamente pero nunca estabamos juntas, estudiabamos en secciones diferentes, una vez hicieron una pagina web sobre los chismes de mi liceo, y sali yo como la fea de mi salon que como era posible que aquel chico se habia fijado en mi... a la gente no le bastaba avergonzarme en el salon si no fuera de el, y fue el idiota que nos vio en el parque, pero no importa, movi contactos he hice que los persiguieran para golpearlos ironia que hace poco en la universidad me encontre al chamo que nos delato en la pagina y se morio porque yo le dirigera la palabra? puede ser, pero mi orgullo es mas fuerte que el perdon, el lo seguia negando pero no me importo, me daban risas sus ruegos COMO CAMBIA LA GENTE

fui a otros 15 de una compañera y fue mi mejor amigo! mi hermanito! un chico muy lindo conmigo, era tremendo chico, hablabamos loqueras, me respetaba, me queria por lo que era, y era como el hermanito que nunca tuve, el llego bailamos (el no sabia bailar) hechamos broma, nos teniamos una confianza increible! eramos como hermanos hasta le permitia agarrarme el trasero y yo a el, en plan de juego, todos decian que ivamos a terminar gustandonos y yo que asco!!! nos daba asco pensar en el otro como algo sexy era grotesco! durante la fiesta un chico me estaba persiguiendo, enfin yo no me podria imaginar pasar una fiesta sin llevar a un chico de la mano, o al menos besarme con alguien, mi baja autoestima hizo que yo perdiera respeto total en mi, el chico queria bailar no se que y me dejo sola por unos minutos yo en mi rabieta lo mande a volar y me fui a bailar con mi hermanito que por cierto estaba pasado de tragos y estaba intentado besarme, fue un trauma para mi, pero queria que le molestase que a mi! no se me deja sola! me pidio que lo disculpara, pero no podia o no queria, baile con mi hermanito y me bese con el, lo curioso fue que duramos un rato con los labios sobre los otros sin hacer ningun movimiento, esperaba que el metiese su lengua en mi boca pero no reaccionaba, asi que fui yo la que "accedi" (se les hace familiar? ERA SU PRIMER BESO!) nos fuimos a la parte de atras del salon a besarnos, muchos se quedaron extrañados de que nosotros nos estabamos besando era algo muy extraño y la conciencia no me dejaba disfrutar mi venganza, ademas el estaba quedandose dormido! tanto asi que me toco meterle una cachetada, al final todos se voltearon, nos vieron y nos gritaron, nos pitaron, yo estaba confundida porque no sabia de que se trataba, camine como si nada hacia mi amiga y le pregunte que pasaba? me dijo "que asco! que raya, disculpa pero no puedes seguir siendo mi amiga, como t besaste con el? los gritos son con ustedes!" yo quede mal, la geneme miraba feo y aun se burlaban, yo rompi el llando a el se lo llevaron por estar muy ebrio, y a mi me toco quedarme porque mi amiga aun no se iva

continuare!

viernes, enero 16, 2009

La Historia De Mi Vida

Wow! realmente nunca me imagine que terminaria creando un blog pro ana y mia... seria lo ultimo que pasaria por mi mente hace al menos 2 años... pero no hay problema el destino da muchas vueltas, decidi desahogarme mas publicamente con las rabias de mi vida estando de incognita, como se convierte una chica en algo que nunca se imagino? por mas que decia nunca era como si estuviera abriendo la puerta hacia algo extraño, "nunca voy a fumar", "nunca me sentire atraida por una mujer", "nunca sere una de esas chicas amargadas como mi hermana", "nunca sere anorexica?", estaria demas decir que me fui convirtiendo en cada una de esas personas que odie la historia en si no empezo con el nefasto "nunca" si no con los problemas que ya convivian en mi

Estando en 5to y 6to grado, era el blanco de burlas debido a mi cabello, un defecto que he arreglado pero aun no me gusta peinarme... ironia ¿no? que no me decian? era como si la intencion de un niñito de 10 y 11 años seria destruir la vida de otra persona, era una estupidez pero cada insulto me dolia mas que el anterior y asi fui... ya en mi primer año de secundaria decidi adivinen que? seguir estudiando con los compañeros que mas de una vez me hicieron llorar y si... tambien lo grabaron para despues burlarse, no entiendo tan estupidos eran? recuerdos que hoy dia vienen a mi mente me hace pensar que vivimos en una sociedad de ignorancia, como muchas niñas de 12 años mi cuerpo aun no se desarrollaba y yo aun no tenia curvas, una vez yo hablando de una de mis excompañeras se me salio un comentario "bueno... ella esta mas redonda cada dia" cuando una de "mis amigas" me dijo... "y tu estas mas cuadrada cada dia", nunca me imagine que eso me afectaria tanto despues de 4 o 5 años como sigo diciendo el destino da miles de vueltas, hoy puedo estar sentada en una silla escribiendo y aguantado el hambre de una semana, mañana puedo estar 2 metros bajo tierra, pero no por la anorexia no creo que la anorexia sea la causa de muertes de tantas jovenes, diria que es la depresion que las lleva a suicidarse, no conosco a nadie de 17 años que pese 20 kilos y muera por ser delgada, muchas veces mueren porque se quitan la vida, obvio la anorexia puede ser un motivo mas no la razon... la depresion te impulsa a la anorexia silenciosamente mas no al reves... y entiendo he tenido esos momentos de querer morirme por avergonzarme de mi cuerpo, por no ser una vaca, amorfa, deforme, blanco de burlas mas nunca, pero no me gustaria morir virgen asi que aun no!

2do y 3er año fueron terribles... mas que todo porque me lleve toda la historia a un liceo nuevo, gente nueva, chicos lindos nuevos, pero las mismas burlas que hacian que yo me acomplejara mas, giro nuevo "nunca sere rockera" adivinen otra vez? y si! termine siendo punk inconsientemente, a principios del 3er año fui ahogandome en ese mundo negro interesante pero deprimente, nuevos amigos (conoci muchas gente buena) nuevos punks, nuevo estilo, nuevas burlas, la rocoloca, maldta punketa, drogadicta, satanica solo fueron algunos pero me encantaba llamar la atencion, hacer loqueras, idioteces, hacer reir a los demas como el payaso que nadie quiere crei que hasta tenia muchos amigos que como a todos a espaldas es otra cara, traicionada por mil espadas, burlas, criticas, chismes, pero en fin yo era "feliz" la palabra de 5 letras que aun desconosco... en realidad cuando llegaba a mi casa a recordar el dia me cortaba con las ganas que tenia de morirme, no porque era rockera o porque se burlaban de mi si no porque yo no hacia nada al respecto... no me hacia respetar

a los 14 años fui a mi primera fiesta los 15 de una amiga, fui con mi mejor amiga y varios amigos mas del cual uno de ellos era un pretendiente mio... me preguntaba si queria ser su novia y en varias ocasiones me intento besar ¡Al Carajo! me daba pena decirle que no sabia besar, aun no habia dado mi primer besoera una verguenza para la idiota que tiene 14 años y va a su primera fiesta, la fiesta estuvo buena, baile un poco (no sabia bailar tampoco ¬¬) disfrute hasta que nosotros decidimos pararnos a un lado de la fiesta yo abrazandome con el muchacho (me gustaba solo un poco, pero lo veia mas como amigo) y mi amiga abrazandose con otro amigo... no se en que momento me despiste y de repente senti unos carnosos labios sobre los mios... no sabia que hacer, como mover la boca, o si usar la lengua (pense que debia haber ojeado algunas de las revistas seventeen) senti que ese momento era eterno sus labios juntos a los mios totalmente estaticos hasta que el decidio dar el primer paso y metio su lengua en mi boca que asco! pense pero era demasiado rico, fue demasiado hot ya le agarraba el gusto a su boca y nos quedamos besandonos como por una hora si! una hora!! mientras que mis amigos al lado de nosotros estaban petrificados como quien fuera dios

como toda mentalida de carajita estupida pense que lo amaba, que era el amor de mi vida, y que era su novia

yo: hola como estas?
el: bien y tu?
yo: bien... sabes que me gusto lo de anoche en la fiesta, me gustaria verte hoy
el: ah si! de acuerdo, y oye te puedo preguntar algo?
yo: claro!
el: deberiamos ser amigos con derecho, me quiero dar un tiempo para mi y por ahora me gusta otra chica, cuando ella decida ser mi novia terminamos... sera por poco tiempo y te gustara, quieres venir a mi casa?
yo: o.o no!

lo volvi a ver esa misma semana despues de salir de clases y nos besamos de nuevo pero esta vez decidio ser mas atrevidos, comenzo a tocarme los senos! yo totalmente ofendida le dije que lo dejara hasta ahi que no estaba interesada, y bueno! ahi murio todo, menos el amargo recuerdo de haber sido tan tonta, y de un primer desamor

mi papa siempre fue una persona prepotente, dominante, humillante, y soberbio y para su desgracia yo tambien soy asi debido a el.. (la educacion de mis padres) los problemas de haber sido punk no solo eran en mi liceo si no tambien en casa, mas de una vez tuve charlas aburridas con mi hermana mayor y mi mama sobre eso...me hacian llorar, me ponian por el suelo, y mi papa creia que yo estab en drogas, mas d euna vez me hacian la vida cuadritos de lo que era ser punk, que no era normal, que caian en drogas, que eran unos vagos, que no se bañaban, que eran satanicos... bueno! idiotas!!! no sabian mas de la vida de un punk que el propio punk, si ellos estaban seguros de mi crianza por que desconfiaban en mi? yo conocia ese mundo pero no llegue a dar un paso en falso! no soy estupida como ustedes! esas charlas se fueron convirtiendo en discusiones, castigos, no dejarme salir, no nada! peleas, humillaciones, gritos, amenazas, desarrollaban mi silenciosa depresion que diria duro muchisimo, cortadas cada vez mas frecuentes y profundas y llorar todos los dias odiar a todos odiar mi vida (tipica adolescente)

un mes despues de la experiencia de mi primer beso decidi intentarlo con un punk...el mas desarreglado, drogadicto, y loco del grupo, pero al que mas yo le gustaba, acepte ser su novia, nos dimos un beso muy incomodo por cierto porque era demasiado alto, yo de puntillas, el bajando la cabeza y ademas el no sabia besar... totalmente patetico, pero era mi novio y me gustaba, le habia comentado a una amiga sobre eso y a la semana ella me dice "sabes que me encontre con tu querido novio, le pregunte si te queria y eso como ivan las cosas entre ustedes? y me dijo que asco! si yo me empato con ella me rayo" sus palabras dolorosas las recuerdo perfectamente, buscando al principe conseguia sapos, la historia d emi segundo desamor mas doloroso que el primero, obviamente le corte las patas al imbecil... y nunca mas senti algun sentimiento por el que no fuera lastima y rencor... al año me lo encontre y comenzo a caerme de nuevo, descuiden, lo salude y me di la vuelta esta vez sus ruegos sonaban sinceros, pero la rabia de la humillacion fueron realmente intensos, mi siguiente novio duro una semana y solo un pico, no queria nada con alguien que al parecer tenia una novia escondida y que no lo veia casi nunca preferia estar sola

En el mes y medio que habia pasado era mi cumpleaños nro 15! tendria mi fiesta, con amigos la pasaria bien solo queria disfrutar, conoci esa misma noche a un chico rubio muy lindo y con la mentalidad de divertirme me bese con el sin nisiquiera saber nada de el, me invito a salir, lo ignore (odiaba como besaba) y la experiencia de esos 15 fue lo peor, mi hermana siempre queriendo ser el centro de atencion sin importar que! me llamo aparte despues de verme con el chico me llamo a la cocina de manera grosera delante de el y me grito delante de 15 personas, me hizo llorar, me hizo querer morirme literalmente mas nunca sali de mi cuarto y mis padres se molestaron con ella, a esa edad ella tenia relaciones con su novio! nunca me importo lo que hacia con su vida es un recuerdo que no logro eliminar de mi mente, seria envidia? que me criticara todo lo que tuviese o lo que me pasaba? que siempre quisiera humillarme y hacerme sufrir? no se, me tome una foto en cachetero con una amiga y ella fue la primera en comentarselo a mi papa, obviamente se armo el drama de que la puta de yo! mas nunca saldria que no hacia nada, que era la peor de sus hijas, que me veia como un caso perdido, que a veces no sentian nada por mi, tecnicamente fui la oveja negra de mi familia... otra razon mas para cortarme de nuevo

Continuare mas adelante....!